Welcome to ApatiCity

Eppure giuro che il dottore che me li ha prescritti era quello del Pronto Soccorso dell’ApatiCity, non di Bethel.

Quantunque.

Quando si ha improvvisamente un sacco di tempo libero si pensa ad un sacco di cose. Si tirano le somme. Si fanno i nodi al fazzoletto.
Ci si informa su qual’è stato il primissimo film horror della storia perché non si riesce più a dormire senza saperlo, si guarda David Gnomo all’alba pensando che si, non c’è dubbio che sia quello il cartone colpevole di averti rovinato la capacità di socializzare per sempre. Si cerca su Wikipedia che cos’è Scientology e ci si immagina l’elettro-psicometro solo per calcolare quanto fuori sono, si scopre che abusare di DottorHouse alimenta irreversibilmente l’ipocondria e al primo accenno di pallore non si ha nessun dubbio, è porfiria acuta. Ci si guarda attorno un po’ come alieni, sempre a patto che si riesca ad abbattere la coltre di fumo che, con quei 2 pacchetti al giorno per ammazzare la noia, fa così tanto Marla Singer che i pinguini CocaCola sono tutti tuoi. Pure Mary Poppins ti odia, l’avresti mai immaginato? MonDieu.

La verità è che mi sto rendendo conto di esser circondata da persone allucinanti. E’ un po’ come quando per ritrovare la natura vai al campeggio con la tenda e noti che tutti attorno a te dormono in roulotte super attrezzate come neanche casa loro. E ti sale il fastidio. Viscerale. Contorto. Quasi una psicosi ai primi stadi.
Lì per lì vorresti presentare le dimissioni al genere umano. Farti cercare sulle PagineGialle sotto la voce “altro”. E pensi, voglio essere un albero. Almeno da lassù non dovrò sentirmi idiota perché guardo ancora le stelle.

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